夜语咖啡。

春節過後，在2月某個無聊的夜晚，不經意地翻出了之前在taobao淘東西時，店家送的一包小小的十字繡用品，針、線還有繡布，為了不浪費店家的心意，於是決定要將這些東西做成一個成品，其實也是為了打發時間。
其實在這之前我對十字繡是一無所知，所幸我有萬能的網絡，於是上網搜索了相關的資料，上了幾個相關的論壇，發現其實手工還是很有樂趣的，消失許久的積極性又回來了。

迷上十字繡後，回家都很少開電腦了，專心地繡繡才發現，其實離開網絡，我也可以找到自己喜歡做的事。
一針一針的繡，此時人的思緒會變得更清晰，心也變得平靜。
看來，這也是個不錯的休閒方式啊。

前幾天把繡好的第一個成品洗了洗，晾乾，熨平，拍照留念。
我的第一個十字繡成品呢，雖然是一個很簡單的圖案，卻是讓人很有成就感的。

該是團圓的日子，該是熱鬧的除夕夜，我感受到的卻是更多的失落。
室外的煙花爆竹一聲聲，卻不是屬于我的和樂融融，這樣的日子，這樣的夜，我更是想念遠在千里外的父母和故鄉。
這几年每到過年都要感慨年味一年不如一年，其實，喜歡過年的氣氛并不是喜歡那一桌大魚大肉，并不喜歡那些你來我往的煙酒糖果，而是那种團圓喜氣洋洋的氣息，喜歡一家人圍爐守歲，喜歡一家人歡聲笑語，喜歡那鞭炮聲響徹一整夜，喜歡零點鐘聲響起時千家萬戶都點響的鞭炮聲總是給我新年的希望，喜歡彼此見面的那一句過年好，這些都是簡單快樂，這些就是從小就印在腦海中的春節氣氛。
小時候，生活條件不好，那時候盼著過年是因為過年才有各种好吃的，過年才能拿到壓歲錢。長大后，在外學習工作，異鄉的生活雖然不苦，但是一家人總是難得有團聚的時候，物質生活再好，心靈上卻總是缺了一角，那是對家的渴望，那是對團圓的渴望。我總是懷念在家過年的情形，家里條件雖然不算好，但是也早早就開始準備年貨、清掃屋子，也準備了只有過年才會做的菜色，佈置了豐盛的年夜飯，年夜飯后一家人圍著火盆一起看春晚，有說有笑，雖然只是聊著無關緊要的話題，就已經能感覺到濃濃的幸福。
現在的社會，好似經濟越發展，人情越淡漠，對于相聚的時光已沒有多重視，對于那些繁瑣的節日規矩更是怕麻煩，這些老祖宗留傳下來的傳統節日已經漸漸在生活里淡化，也許在不久以后就會消失了，在我童年記憶里總是期盼的過年，也許將永遠只是一些淡薄的回憶留在心底的某個塵封角落。
不管如何，還是要向朋友們問候一聲“過年好。”

從年紀大起來以後，漸漸明白什麽是時光飛逝。
有時候會想，新年過后，該有一個新的開始，將所有的不好統統丟在鐘聲敲響那一刻，然而，長大以后的世界，有著太多太多的糾葛，有著太多太多的不行和不可以，所有想象中的簡單美好，在現實中，總是與我們隔著一層不可戳破的朦朧。
在我生命中那段純真美好的歲月里，我都會在新年來臨之際許下新年的希望，對于未知的時光，總是抱著一种美麗的嚮往，總是用一种熱切的心情去期待下一刻的到來，那种有著期許的日子，是那樣清純美好，像是一股清徹見底的泉水。
而，現在的我，每一日都感覺到無限的疲憊，或許是看得太多，經曆也太多，肩背上承載的也太多。我已經失去了那种奮不顧身的衝動，也失去了拼下去的倔強，被時間和生活磨平了的棱角留下的是一聲感嘆。

跨過2008，讓一切不如意，一切不快樂，一切不順心，通通隨著逝去的最后一秒鐘散去。

新年快樂。

新的一年，新的太陽，新的空氣，新的開始。

祝願所有人在新的一年，事事順心。

又是年末，節日氣氛漸漸濃郁，對我來說，卻還是與往常一樣，並無特別。
最近寒流來襲，怕冷的我，開始躲在溫暖的地方準備冬眠。

然而，經濟的嚴冬卻讓周圍的氣息有別於往年，憂愁的人更多了，快樂變得更稀薄。
在節日裏該許下怎樣的願望？許下的願望又是否能實現？

Merry  Christmas & Happy New Year! Everyone.

星期四，不用上班，偷来一日闲。
冬日的午后，坐在有阳光的窗台，窗外的风很大，踏着拖鞋的脚丫还是会觉得冷，指尖敲打着键盘，却不知道想要敲出些什么字眼。电脑播着喜欢的英文歌，对于喜欢的声音和旋律，我总会不自觉的涌出许多想抓抓不住的思绪，就像此刻，想留住冬日午后的阳光一样的渴望，却力不从心，太阳总是会滑落在天空的另一头。

很少写心情日记的日子里，时常会翻出以前的文字，文字里总是透着那段时光的忧伤，而快乐却很难寻到。我是一个容易淊入自怜的人，所以，才会总是把悲伤的文字串联起来，那种将快乐抛在文字以外的悲情，多少有些刻意。就像是此刻，悠闲地坐在屏幕前，敲打着键盘，目光却总是会落在窗外的那几个纤瘦而不知名的树木上，在冷风中不停摇曳的画面，会让我自然地又陷进愁绪之中。

其实，并不想让自己看起来不快乐，也不想去假装任何一种情绪。冥冥中又好像是注定会有这种纠结的情绪，好像天蝎就是这般的矛盾。

这几日，天气很好，天空很蓝，阳光很温暖，心情依旧是起起伏伏。
总觉得生活有太多的烦恼，所以总是忍不住叹息。
问我，在烦些什么，我却说不出你想要的答案。
现实的生活，有太多是是非非，真真又假假，我总是不够聪明去看透这些。
看不清明的世界，总是让我多了一些不安。这些不安像是魔鬼，总是在脆弱的时候侵蚀我的神经，无法动弹。
仿佛，自己就是在恍恍惚惚中看着时间流走。
有时候想，我该做些什么，不想在混沌不清中就这样渐渐老去。我该做些什么？又能做些什么了？

身边的人总说，我是个爱自寻烦恼的人，或许他们是对的。
可，又有人谁能看透我的心思，或者说是恐惧。
等待被救赎，自己，或者其他的一个什么人。

1109，依然收到了一些祝福，还是会感动。
对于每年的这天，从期待到平淡再到感伤，有人觉得我这样的反应好冷漠，好像自己像似丢了七情六欲似的。
其实，只是岁月的脚步太快，渐渐老去的忧伤总在这一天被清楚的想起。
并不想永远年轻，因为人生就是要去经历不同的时期，不同的年龄，不同的人生经历。
但是，到了一定的时间，女人的心里，总还是会不理智的希望时间可以走得慢一些。

这个生日，去吃了米线，像是要纪念某些记忆里的片断。
车子停在了超市的停车场，然后换乘拥挤的公交车，去到那条拥挤的街。
周日的街头，行行色色的人潮与车流，来来往往。
公交车走走停停，交谈声与手机不断响起的铃声，整个车厢里充斥烦躁不耐，我却在心里寻找到一丝往日所没有的平静。
我喜欢那些有反差的事物，矛盾中透露出一种尖锐的美，让平静中突然闪过一刹那的不确定，然后去回味那一瞬间，简单又复杂，耐人寻味。

在摇摇晃晃中到达目的地，有些熟悉的街，有些熟悉的店，还有食物的香气四处飘散。
阳光照晒不到的小巷里，有着丝丝冷风，却依然逃不开周日的人潮。
走过那些展示着各式商品的橱窗，并未停留，因为，不想买下任何一件东西来犒劳自己，只是要去吃一碗米线，简单的过完这一天。
店里的布置还是老样子，米线依旧是原来的味道，大排也依然是那个味，和我印象中的一样。
这家店里还有玻璃瓶装的汽水，那玻璃瓶只有在我还是儿童时期的记忆里出现过，现在都流行怀旧，不知道十年后，我是否会怀念此时的心情。

我不爱热闹，讨厌拥挤，没有闲逛，依旧坐着比步行快不了多少的公交车，原路返回。
取回车，天色已经暗了下来，路灯都亮了。
我喜欢夜暮中的路灯，昏黄的色调，一整排一整排的，绵延至看不见的暮色尽头。
在这样的色调中，我总觉得很平静，很多凌乱的思绪，会开始慢慢刷理清晰。
灯柱不停地往后闪过，更远处的灯光渐渐看得清楚，靠近，再靠近，错身而过，这时仿佛需要轻柔而缓慢的钢琴声来做背景音乐，如诗一般的夜，缓缓渲染整个世界。
我爱这样的夜色，只有远的近的灯光装饰了的城市，将所有的喧闹都被关在的车窗外，宁静又不寂寞。

没有很多的庆祝，没有任何礼物，平静地过完这一天。
在午夜十二点之前，对自己说一声，生日快乐。

2008年11月1日，雨。

久违的了的杭州，久违了的西子湖，久违了的天堂的眼泪。
站在湖畔的围栏前，我竟会闻见一种熟悉的气息，
上一次没有道别的遗憾，依然有种无声的忧伤，
深深地呼吸，突然觉得对这个城市的依恋再次加深。
雨中的西湖藏在雾中，若隐若现，更多了一丝神秘的气息。
撑着伞，慢慢的踱步，雨很清凉，感觉很缠绵，心情很惬意。
这种悠然自得的愉快，睽违已久。

时隔两年，再次回到这个熟悉的城市，复杂的情绪，犹如那一直绵延不绝的雨丝，难以理清。
走在雨中的西子湖畔，人会不自觉的很放松，有一种幸福的滋味在心中蔓延。
幸福的感觉，是我最怀念这个城市的原因。
这个城市的马路，总是很拥挤，可是，拥挤中又总是透露着浓厚的休闲气氛，
浓厚的文化底蕴，悠闲自在的生活气息，美丽的西子湖，无一不让我在心底想念。

秋意渐浓了，天也渐渐凉了，
窗外的阳光很好，
和蔼得让我忍不住想睡。
脑子里闪过的画面变得缓慢，
心里又有许多的矛盾，
不停地在冲撞。
最近一直处在这种反反复复，起起落落的状态中。
有时候要忍不住感叹，
时光原来并不能彻底改变一个人情绪化的因子，
以前总以为岁月的洗礼让自己变得沉稳，
事实也证明，我再一次计算错误。

或许是因为还不够自信，
那份淡定总还是不够坚强，
有时候，别人的一言一句就可以将自己好容易建立的那一点点信念给打得烟消云散，
开始浮躁，开始质疑，开始犹豫，
不知道为什么自己还是觉得不够安全。
想要去借一个够坚固的外壳，
但是外表的坚强真的能撑起脆弱又多疑的内在吗？
有些人还在羡慕我，
我只好牵起嘴角，
笑可以牵强，
快乐可以假装，
只是，这些都驱赶不走最深最顽固的不安与浮躁。

有人说这只是无病呻吟，
对，你说的是对的。
没有疼痛的浮躁，
它不会腐蚀我的身体，
却像一颗毒瘤，
一直腐坏着我那不够坚强的淡定，
不停地膨胀，蔓延，
最后在沉默中突然暴发。
浮躁。此刻正在蔓延。